Profesores

Características Evolutivas en las Alteraciones del desarrollo - mmm qué culito.
Tipo: Hada.

Es el George Clooney español, el canitas sexy del curso, el Brad Pitt de Psicología, el que te va a poner uno de los mayores suspensos de tu vida. *Suspiro* Me enamora.

Una asignatura cuyo nombre te deja sin aire en los pulmones no podía traer nada bueno. Y así es, niños y más niños, atados a una cuerda, y esta cuerda a tu cuello, y esos niños tirados por uno pozo. Así es como será, y como debe ser.

• Ataque principal: Gesticular mucho con las manos, provocando que te marees.
• Punto débil: Llevar un cazo a clase.

¡Cuidado! Puede seducirte con sus gluteos, y hacer que pienses que es fácil aprobar.


Psicología del Deporte - Una vicebarra, por favor.

Tipo: Mega-evolución.

Es posible que ya apenas te acordaras de este mago de la vagancia, pues aquellas clases de Psicología Diferencial quedan muy lejanas, y tu asistencia a las clases no era, que digamos, continuada. Pero aún así su voz te quiere sonar de algo... ¡Sí! ¡Ahora lo recuerdas! ¡El nazi ambientalista! ¡El de las babosas en la playa de su pueblo! Bien, pues ese es uno de tus final boss de este año.

Y no te dejes engañar por su apuesta apariencia, su labia que enamora, y sus power points esquemáticos. Esta bestia disfrazada de colega de cañas te va a meter el gol por toda la pouertería de atrás.

• Ataque principal: mencionar uno a uno los profesores, y todas aquellas personas que alguna vez tuvieron algo que ver con el departamento de Psicología Deportiva en la universidad, así como sus méritos, aficiones y comidas favoritas.
• Punto débil: los genes. Tiene genofobia.

Sin embargo, es el vicedecano, y eso... cambia muchas cosas.

¡Cuidado! Puede empezar a hablar en cuanto haya un micro-segundo de silencio.

Psicometría - La A va con la A, y la B con la B.

Tipo: Captain Obvious

No te dejes engañar por el hecho de que sea la última asignatura de estadística de la carrera, pues su dificultad se ve totalmente amenizada gracias a las explicaciones para NQSECM (Niños Que Sufrieron Embolias Casi Mortales). La "Q" es muda. Así es amigos míos, sus indicaciones sobre cómo entrar en el aula virtual, descargar sus archivos, o incluso qué recuadro marcar en el examen, según qué opción creas que es, te facilitarán tanto la vida que sólo tendrás que quedarte ahí sentado y dejar que los suspensos vengan solos.

"Si creéis que la opción correcta es la A, marcáis la opción A. Si creéis qu ees la B, marcáis la B. Y así sucesivamente". Gracias por todo, Captain Obvious. No sé qué haríamos sin ti.

• Ataque principal: Mandarte prácticas infernales.
• Punto débil: Tenerlas hechas del año pasado :YaoMing:

¡Cuidado! Puede decirte que te cambies de sitio en el examen si te ve reirte. NO mires a Luis y sus caras de incomprensión infinita, o no podrás evitarlo.


Psicología de la Instrucción - Anduve en la vagancia.
Tipo: Desconocido

Era una cuestión de justicia: por esas seis catorce cuantas asignaturas de la carrera que te estudiabas el día de antes, sin entrar más de cinco minutos a clase, copiándote todas y cada una de las prácticas, la universidad te la guardaba. Una asignatura en la que hasta hace nada ni siquiera tenía profesor en la guía docente, que el mismo te explica el bloque 1 del temario y ya está, eso si conseguiste oírlo... lo dicho. Jódete.

• Ataque principal: Hablar con un tono de voz tan bajo que sólo un Zubat lo oiría.
• Punto débil: Lo que has hecho siempre: que te importe una mierda entrar.

¡Cuidado! Puede NO decirte en qué consiste la asignatura. No dejes que te confunda, usa una baya Caquic.


Modelos Estadísticos de Psicología - Armin Tamzarian
Tipo: Día de la Marmota

Retrotraeros en el tiempo tres años. Volved a vuestra clase de presentación de esta asignatura. TODO sigue exactamente igual. Mismo profesor, mismo temario, mismas bromas. Es... magnífico.

La nota mínima para aprobar es de un 3,5, que luego bajaré (por vuestra ineptitud). Pero vosotros nunca lo sabréis porque es un secreto. Jojojo, soy malvado y divertido como Gru.

Aún así, y a diferencia de otras, el temario es claro y conciso (que no breve). No es lo peor que os encontraréis. Y lo suscribe uno que aún no la ha aprobado.

• Ataque principal: Prácticas, prácticas everywhere.
• Punto débil: Tener los apuntes de Carmen, que pesan lo mismo que una ballena asesina joven.

¡Cuidado! Por su tono de voz, parecerá que el cociente Chi-Cuadrado de Pearson quiere asesinarte. Tranquilo, sólo te torturará hasta enero. O julio. O dos años.


Psicología del Deporte II - Once upon the time...
Tipo: Anécdotico

Yo no entiendo por qué. ¿Por qué sales de la clase sabiendo más anécdotas personales del profesor que temario? ¿Será la publicidad de Unicef, los sugus de piña? No tengo ni puta idea de qué será, pero oye, al menos se salta la mitad de las diapositivas porque sí , eso es bueno :Yaoh:

• Ataque principal: hablarte de dedos gordos de personas y de comer lentejas.
• Punto débil: ser el puto jefe. Jota lo entenderá.

¡Cuidado! Te hablará de su hija para ganarse tu confianza.